"Sonidos de libertad" (Soneto)

Y te llamarán ave inmadura,
Criatura débil y no segura,
Quieres salir y escapar de aquí
para evadir tu dolor febril.

Te verán en las altas nubes albas,
Soplando, vibrando de emoción
Y mudarás a tu profundidad
La sangre que algún temor dejó.

Haz luchado tanto por tu vida,
Dejando tu alma libre de fatigas,
Ya es hora, emigra de tu nido.

Vuela libre entre las rosas rojas,
Como una preciosa mariposa,
Con una sonrisa dulce transparente.

"En todos estos años" (Décima)

Quizás esté mejor por mi misma,
Pues veo que nadie logra entenderme.
Es sencillo para mi el estar sola
Hasta que un vestigio de mi ser desolado,
Reclama el vacío que haz abandonado.

He viajado por muchos alrededores del mundo,
He contemplado millones de diferentes lugares,
Pero a través de toda la multitud y todas las caras
Aún intento buscarte, y no logro hallarte.

¿En dónde estás?, suelo gritar,
Residiendo en la deriva,
Como una gota en el océano,
Fantasearé que acudirás hasta mí
Y te aferrarás contra mis manos,
Tirarás de mí desde el interior,
Dejando que la magia viva el presente,
Que el silencio me susurre de ti,
Y que la lluvia lentamente me lleve hasta ti.

"Me quedo aquí" (Verso libre)

Tan solo por dentro
Tan ocupado por fuera
Y ahora me doy cuenta
Eres todo lo que conozco
Porque en ti reconozco
Lo que alguna vez fui
Tú eres mi posesión
Y no hay otra razón
Nunca me extraviaré
Eres tú lo que soñé.

Parece que hoy en día el boom dentro de la gente es ser falsa. ¿Por qué? ¿a caso no pueden ser sinceros de una vez? Que se pudran y mueran uno por uno lenta y dolorosamente, todos, incluyendo los que me rodean.

Fail's Life.

Ayer viendo las noticias hice un intento de ordenar el closet como lo tengo siempre (casi) ordenado, por color, temporada y tamaño. Es que necesitaba despejar un poco la mente, y echar hacia un lado los pensamientos perturbadores que tenía desde el día anterior. Claro que el intento fue 100% fallido, con suerte saqué la plancha del otro closet y planché mis camisas, FAIL. Saqué TODAS mis prendas de los espacios, fue la peor decisión porque no logré ni siquiera doblar las míseras camisas. Hasta ese punto de vaguedad he llegado. Me sorprendo.

Después de terminar de planchar me fui a duchar, a las DIEZ CON DIEZ minutos PM, necesitaba la ducha, estaba en deplorables condiciones humanas (ah si igual no es para tanto jaja). La cosa es que me duché en menos de diez minutos (un récord para mí así) salí, hice lo que se hace después de la ducha y me VOLVÍ a acostar. Así como voy dejaré un gran aforado en mi colchón pobre. Lo peor no es eso, si no que me acosté encima de toda la masa de ropa que había. Entonces fue cuando se me ocurrió una gran idea, que varias veces la he hecho: traer una silla del comedor y dejar todo arrumbado en ella. LO HICE, y sólo porque mi adorable madre me acababa de retar por ser una desordenada (en mi vida normal de estudiante no lo soy). Con la ayuda de la silla logré hacer la cama y poder acostarme de manera civilizada. Desde ese momento es que estoy nuevamente haciendo mérito por crear un gigantesco hoyo en el colchón. Ah y los pensamientos perturbadores, ya no existen, porque logré solucionarlos.

Te importaría sí yo ¿no sé que decirte?  ¿vas a dormir esta noche o vas a pensar en mí?  Sacudiré esto pretendiendo que todo esta bien.  ¿Hay alguien fuera que siente como yo? LO HAY.

Equivocada.

Nací con la señal equivocada
En la casa equivocada
Con el ascendiente equivocado
Tomé la ruta equivocada
Que me llevó a tendencias equivocadas
Estuve en el lugar equivocado en el tiempo equivocado
Por la razón equivocada y el ritmo equivocado
En el día equivocado de la semana equivocada
Usé el método equivocado con la técnica equivocada
EQUIVOCADA

Hay algo mal en mí
No puede haber algo mal en mí
Intrínsecamente
La mezcla equivocada en los genes equivocados
Alcancé los fines equivocados por los medios equivocados
Fue el plan equivocado
En las manos equivocadas
Con la teoría equivocada del hombre equivocado
Las mentiras equivocadas, en las vibras equivocadas
Las preguntas equivocadas con las respuestas equivocadas
EQUIVOCADA

Estaba marchando al son equivocado
Con la escoria equivocada
Molestando a la energía equivocada
Usando las líneas equivocadas
Y las señales equivocadas
Con la intensidad equivocada
Estuve en la página equivocada del libro equivocado
Con la interpretación equivocada del anzuelo equivocado
Hice el movimiento equivocado, cada noche equivocada
Tocando el tono equivocado hasta que sonara bien
EQUIVOCADA

Demasiado tiempo.

Adictivo.

El leve comportamiento predecible que ansío lo estoy conduciendo, como a mi propia vida salvada. A veces me odio, pero estoy abatida por haber desaparecido bajo una cripta de restricciones, sintiéndome como una recluta, a la que le gusta intimidar. Tú echándome la culpa... totalmente: es el cambio de las palabras que haces, para poder adaptarme bien... hácelas mías. Pero no entres en pánico, es solo que me puedo explicar a la izquierda, en el planeta. Sé que está sucediendo de nuevo, es maníaco. Me mantengo de pie en el fuego... no sabes lo que tienes hasta que se ha ido: ese es el PUNTO. Y por el borde de la noche, escucho la voz de su cabeza, que no tiene sentido alguno... tomaré un descanso: NO, soy una adicta.

Poseo un demonio de un hombre, que se deleita con una cara bonita y no está satisfecho de la vida, pues toma notas sobre cómo provocar dolor... soy capaz de leer todas las miradas de sus ojos. ¿Y si me voy con una mentira? tal vez así nuestro amor nunca morirá, o tal vez sea la última vez que te hará llorar. Sus ojos llorosos son los que me hacen flotar y mi corazón débil es el que nada con devoción. Pero en esta vida, es donde tengo que darle tiempo porque no es nada más que la vida ordinaria.

Existe un gran vacío en el interior que podría llenar el mar más profundo.

síndrome.

Será la primera cosa que recuerde, ahora es la última que queda en mi mente. ¿Me puedes oír susurrar? esta oscuridad me asusta, es como tener un corazón vacío que está substituido por paranoia. ¿A dónde iremos? la vida es algo temporal... ¿puedes reconocerme? ¿ésto suele ser así de duro? sé que estoy mal, pero no puedo ayudar creyendo.

Estoy bastante perdida y apenas estoy de pie aquí. Desearía poder explicarme, pero las palabras se me escapan. Así veo que es demasiado tarde para salvarme, ¿llegaste demasiado tarde?.

Eres ese frío de la decepción, mientras me ahogo en la habitación del siguiente cuarto, donde la última víctima contagiosa de esta plaga se enfermó por la aprehensión, se paralizó del agotamiento y teme el momento en que finalmente vendrán a matarla.

Desearía estar sobre una estrella, pero esa última estrella del cielo está cayendo a la tierra, ¿aún te sientes igual? ¿cómo se sentiría si yo eligiera irme? ¿es demasiado pedir que las cosas se solucionen de una vez?, solo estoy preguntando por lo que es mío, lo quería TODO.  Y lee mi libro, con un final aburrido, una pequeña historia sobre una chica que ama a un chico.

El control.

Confusiones en los ojos que dicen todo, aferrándose al que más cerca esté, descubriendo secretos de mi pasado más de una vez he perdido el control. Hablaba de una voz que decía cómo, cuándo y dónde actuar. Gritando y pataleando, me paralicé sobre el suelo. Definiéndome a mí misma, de diferentes y bizarras maneras. ¿Tal vez podría vivir algo mejor? claro, con los MITOS y MENTIRAS que abren el paso a la oscuridad. Y en ese preciso momento es cuando me desmorono y comienzo a llorar. Podría vivir algo sobre una ancha línea, cuando el reflejo oscuro de esta extraña  sensación haya pasado, cuando el cambio haya pasado, cuando las prisas hayan pasado, cuando todo vuelva a ser como el pasado añorado por alguien que pierde el control.

La necesidad.

Evidentemente he perdido la esencia de redactar y escribir como lo hacía en tiempos escolares-humanistas. A pesar de que sigo siendo una persona letrada, estudiante de Castellano, he perdido la práctica de escribir espontáneamente. Ahora lo hago, porque sentí la necesidad de expresar cómo me siento ahora. Desde que dejé ser colegiala, mi vida a cambiado rotundamente. Nuevos ambientes, amigos, compañeros, profesores, amor, etc... me siento más independiente y madura, pero no satisfecha. Siento que algo me falta o que deba mejorar cuando realizo algo o me encuentro en una situación diaria. Tengo miedo a no ser "algo" en la vida, de decepcionar a mis seres queridos y muchas cosas más. Trato día a día de mejorar como persona, y creo que me resulta,  aún cuando creo que las personas cercanas a mí no lo noten y quizás no lo toman en cuentan. Demás está decirles a cada uno de ellos que crean en mí, que nos les fallaré y que son lo más importante para mí, que los amo.

Deseo de cosas imposibles.

                                 Recuerdo como solía ser cuando el sol podía llenar el cielo

como solíamos sentirnos, son días que nunca acabarán.

Recuerda como solían ser las estrellas que llenaban el cielo

y cómo solíamos soñar bajo ellas... son noches que nunca acabarán.

Quizás fue la suavidad de tu piel, la esperanza de todo lo que podríamos ser 

que me llenaba con la esperanza de desear cosas imposibles.

Para desear cosas imposibles, pero creo que ahora el sol no brilla más 

y todo el cielo se volvió de color gris, las estrellas se ocultaron tras nubes y lágrimas. 

Todo lo que desee quizás se ha ido lejos.